Lollipop House

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综观今年的木星，本年度的学习重点是：谦卑的面对、正视自己的缺陷。关注对手的重点是为了发现自己，从你不在乎敌人的那一瞬间起，他的威胁也失去了震撼力。好好利用上半年照这面镜子吧！不要因为照到缺点而痛苦，毕竟天平都有种‘不爱看到自己缺点’的傲慢，你不是全然被否定，木牧羊只是让你的‘少数缺点’被‘放大检视’罢了。所以，遭遇困难时请励精图治、修正自我，下半年的木金牛时期你的改变很快就会赢得好报，别人会对你的勇于修正表示肯定。但是金木牛也会带来负面效应：超出你所能承担的‘诱惑’。你的成功是否又让你开始傲慢？请小心不要重蹈覆撤，因为天王星在七宫虎视眈眈，会在适当的时机又踹你一脚，让你的伴侣关系生变。

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这是，唐立淇老师，2011天秤运势。又翻开看，或许，应验了不少。

这是最糟的一年，大三下大四上，却接二连三受到打击。突如其来的挂科，措手不及就让保研资格消失。下定决心出国，却在考gre时，疏忽，被取消了成绩。不得不走上我从未想过却必须面对的求职路，但早已错过的黄金期，使得自己无比被动。

人生轨迹就在这一年内，突然转了几个弯，不断出乎我的意料。

这也是最好的一年。终于在这样混乱的背景下，被迫去面对真实的自己。关注内心，摒弃他人，不断开始积累的正能量。开始学习gtd的方法，开始尝试番茄工作法，开始每月养成一个好习惯，开始习惯规划和总结，开始关注自己的健康，喝茶，吃水果，少熬夜。

有人说，我是自卑，但我知道我是自尊。你们笑我活得辛苦，却未曾懂过，我只不愿被人笑活得窝囊。所以，即使跪着，我也要走完。

这一年，我第一次有了如此坚定的信念，这一年，我第一次觉得未来可以由我变得更好，这一年，我终于开始喜欢这样的自己，这一年，我长大了。

还在进行中的求职路变得越来越光明，从未放弃的留学梦有了重生的机会。感谢上苍，通过一次次磨难中让我变得更好，感谢父母，从未放弃我，在我最失落的时候，给了我明灯。感谢一切，感谢自己，感谢生活还在继续，一切都有可能。

2012，你好。

我终于可以心平气和来说说这件事了。

一切都像一场梦，发生得好不真切。那天早上在宾馆的床上，做着一个梦，梦见美国的学校准备给我发offer，却问了我一句，你的gre成绩是多少？可我怎么也想不起我的GRE是多少，然后就醒了。醒来后意识到，很快，到了下午两点，分数就有了。

可还没有到下午两点，自己就站在考场的门口掉着眼泪。一路走一路发着短信，还被一个同学叫住问路。我一抬头的那一刹，他看到两眼泪汪汪的我，恐怕是吓一跳吧。

哭了一下午，回家，看电影。然后，没有然后了。我逃避了好几日，始终不知道怎么办。迟迟不敢去网上查考位，也没去找实习。甚至不敢和中介说我究竟发生了什么。就这样虚度了几日。

终于在周二的晚上，下了决心不去逃避。给中介打了电话，去查了考位的情况，开始找实习和校招，告诉所有人我的决定。

之后，就如现在。没有什么可说的。突然觉得真的不是坏事，老天在用这种方式给我指一条路。我可以安心做实习，好好写论文。然后，不用急吼吼的投材料，谁不知道这样就是好事呢。

晚上的时候，无意间和队长聊起现在的情况。其实我还是不知道该怎么去说这件事。甚至我不知道多久后，我可以大胆地说出我究竟遭遇了什么。那天在考场外，骂自己的只有“二”这个词。我想不出更恰当的词来。笑，什么时候会告诉你们呢？现在真的不想去述说。至今知道的，只有父母，张聪，还有中介。我是不愿多提到细节点。一丁半点都不愿。

深夜又胡言乱语了。不说了。

两个月，一个人可以改变多少？我不知道。我知道的是，大学的第三个暑假，我觉得，我开始变得不一样。

六月的时候，我坐在思源湖畔，哭着给家里打了一个电话。

那个时候的我糟糕透了。寝室里两个室友，一个去法国交换，一个去日本交换，和我一起上课的女孩子去了德国，身边的人准备实习的实习，准备考研的考研。似乎人人面前都有一条康庄大道，只要走下去，明天注定闪闪发亮。只有我，所有的对于未来想法都似乎还只是停留在想的阶段。我害怕极了。一阵我过得很逃避，每天醒来却不愿起床去面对新的一天，学习的时候无法集中精神，玩的时候心里又担忧着学习，学习状态不好，身体状态也跟着不好，一直咳嗽，人也总是脸色很差。可我不知道怎么让自己变得更好。这样的日子把心理一点点击垮，哭着给爸爸打电话的时候，我泣不成声。

但那个电话拯救了我。我爸对我说：“没有人的路会永远一帆风顺。”“无论你现在有多糟糕，比别人落下多少，只要你想变好，你永远还有机会。”“大学也就四年，比起未来还有那么长的路，即使失败了落后了又如何，关键是你想这样多久。”“不要被过去束缚，木已成舟，又何必去想。不是这些包袱一直要跟着你，而是你自己就没有放下。”“不要和别人去比较，也不要去理会别人的评价。永远有比你更优秀的人，所以无论是什么样的你，爸妈都觉得你很优秀。”

于是在那个电话后的一天里，我什么都没有做。我彻彻底底，给自己的心放了一个大假期，抛开所有的罪恶、畏惧、紧张，我给自己定了一套最最简单的目标。没有什么考试要考多好，也没什么要做多少实习，我只求自己能够心安理得、踏踏实实、有规律地过好每一天。除此之外，我还给了自己最后一个通牒，我要求我自己九月开学前，我要让我的生活变得更好。

暑假的两个月，按很多人的话说，我去闭关了？（笑~）其实，我只是不去关注别人又怎么怎么样了，只按自己想的去做。每天八点多自然醒，如果有心情就下楼去跑个步溜两圈，吃好早饭，去看看书背背外语。每天规律三餐，也会好好保养一下皮肤，会记得多喝水多吃水果，也会记得看电脑时间久了要让自己休息会。会给自己订些小计划，比如学习半小时才能休息五分钟，每完成一组就给自己奖励一个小番茄，每天也会给一天的自己做个总结，告诉自己第二天如何做得更好。晚上睡前看一会小说或者看会电视，困了就去睡觉，保证十二点前一定睡下去。偶尔也会和同学出去聚个会，学着化个小状，会告诫自己要早早出门，不要迟到，晚上不要玩到太晚，尽早回家。也开始学着自己做饭，虽然蛋炒饭不是太咸就是太干，但我觉得自己做得一次比一次好。

如今，已经是九月了，也就是我给自己的deadline。开学前那个周末，我去了一次普陀山，我让爸妈带我去的。一方面，我一年多没有出上海去走走看看了，想出去散个心。另一方面，我想去拜拜菩萨祈福一下，算作重生后的起点。

去普陀山前一天，在屋里理行李的我又哭了。我把妈妈叫进屋，她被满脸泪痕的我吓一跳，我哭着笑着却对着她说：“妈妈，我好高兴。”“很久以来，我第一次觉得一切都在变好。”“虽然我还是不怎么优秀，我依旧有许多想做要做却还是可能做不好的事情，但我觉得很踏实，我不害怕。”“即使可能未来依旧不如人所愿，但我也不会觉得难过，因为现在这样的自己已经让我觉得无比高兴了。”

在普陀山的时候，我一步一步爬山走向南海观音，即使太阳很晒，路也有点漫长，但不怨不艾，坦然也坚定着。菩萨脚下，点三柱高香，默默许下心愿，再三叩头，默念“南无阿弥陀佛”，如同接受一次洗礼。我想，其实我的未来也像这朝圣之路，我不是做着大巴最快上山的那一批，我也不是在路上匆匆赶路的那一批，我只是一个一步步走着的普通人，但我很坚定，我能觉得心中正面的力量在一点点增长，我在成长我在变得更完整，而目的地总能抵达。

最后，感谢爸爸妈妈在我最迷茫的时候给了我正确的指引，感谢在我重建自我的时候给了我肯定的声音，感谢包容我所有的不堪，帮我一起坚守我的理想。

一切准备就绪，重新出发。

很久没来博客了，点开来，发现8月中旬的那篇日记，竟然一直没有发布出来。笑。

习惯性地去看访问统计，第一次看到一周内零访问的凄凉。

其实，又何必自欺欺人。

去看了过去的留言记录，曾经也曾热闹过。有些故人，也真真切切在博客中停留许久。

然后呢？然后看着偶尔有的一两个访问，我自我安慰还有人会记得这里，会来看看。但恐怕，那些访问只是误打误撞不请自来的陌生人。

不过想来，自己也不爱社交这件事了。

关了人人，于是大家都以为我去闭关。好笑吧。

微薄说些不痛不痒的话，饭否想说真心话又实在是没人会一直关心，又何必在某一刹突然被问起几周前的心绪。于是，又找了一个树洞，真的是只有自己才知道的树洞。

好在，自己这次是真的坚强了，无谓那么多关心，自己就可以过得很踏实。即使过去再不堪再丑陋，那都是自己的模样。不需要别人的指指点点，也没有什么好多说，该怎样继续生活下去，心中的声音从未如此地响亮过。

也会突然就哭，但也第一次哭着笑着和妈妈说：“我觉得现在的自己很好，很久都没有那么好的感觉了。”这种心绪又有多少人能懂？

所以，我终于可以勇敢说，i could be the one i wanna be.

一个月前，把手上的两本1Q84看了。

一个对我而言还没有完结的故事，印象最深是青豆说，生活在某个时刻转换了轨道，这是1Q84，天上有两个月亮

上周，看到电视上在放JAY的演唱会，就特意去听了虾米的周杰伦电台。

我初中时是多么迷恋他，特意跑去美亚预购正版，然后对着歌词本一遍遍听。

后来，不知怎得，觉得这是件很傻冒的事，把D调的华丽送给我哥了，再后来我哥给我的CD我都没拆开

可是，再次去听，他还是很有才。

前两天，我唯一看掉一部电影——《牛仔裤的夏天》

没有波澜壮阔的大场面，没有刻意营造的悬念，没有搞笑也没有煽情，甚至连好故事最基本的矛盾都是那么简单，总之，是我最爱的烂俗剧情片。

四个女孩，你问我最喜欢谁?我不知道，我只知道，我的共鸣点在lena，她不知道自己是谁，她只知道自己要成为怎样的人，一如现在的我。

爱琴海边，她独白到：

maybe that's what strikes me most about kostas. that despite everything he's suffered...he can still look at life in the most uncomplicated way. i've never known that kind of faith. it makes me so sad that people like kostas and bridget... who have lost everything can still be open to love while i, who have lost nothing, am not.

就如同lena一样，我始终保护着什么，却没敢好好做自己。

不久前一次聊天中，一个好友和我说，你还真是和高中时没怎么变。

我在想，我没怎么变，那又是什么变了？生活是不是突然就换了轨道，不同人，就进入了不同的世界？可过去的那首老歌依然在唱，兜兜转转后却又像什么都没有什么不同。

我只想知道，那条神奇的牛仔裤，我们还都穿得下么?